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关于以思乡为主题的作文

时间:2019-04-01 来源:千钧一发网
 

  思乡,如涓涓流淌的溪水,奔流在隔山隔水的岁月里,用心感觉,温暖依然。下面是小编分享的关于以思乡为主题的,欢迎大家阅读!

  芳菲四月,我站在清晨的校园里,环顾着周围的一切,在初夏的笼罩下,在绿树渐渐成荫的小路上,我慢慢地走着,风里明显地摇摆着过往的痕迹。蓝天、白云、暖阳,让人感到由心而发的舒服,但是我的思绪中还是夹杂着些许的寒凉。

  这份寒凉让我能够感知却无法叙说,羁绊住我前行的脚步。于是,在这样的蓝天、白云、暖阳下的我,觉得很空洞。两眼望去,看到的不是清新如歌的岁月,而是一重又一重的迷雾蒙蒙。突然间,感觉自己像是被浮尘蒙住了双眼,想拥有一份至纯的清透,可是,越是拭眼,越离这份清透甚远。

  初见清水滴石时那份清透的至喜,已经荡然无存。现如今,总觉得生活缺少了点什么,不再有当初清纯绽透于每天那份心境。每天都在忙碌,忙碌于应该的忙碌和不应该的忙碌。只是觉得岁月是一首永远唱不尽的歌,每个旋律在空气中跳跃出不同的味道,或喜或悲。有天,突然觉得自己的眼睛很不舒服,原来已经落入了细细的浮尘,于是就在自己的寒战里,轻轻地想用心拭去那份浮尘,然后还己一份清透。

  或许是风沙的眷恋,某些浮尘已经在空气里轻舞了很久,最后落到我的眼睛上,落在了我那柔弱的身子上。或许,因为细小,没有重压于我的身心,所以一直以来不知晓这细小的浮尘,已经把属于我的那份久远的清透,已经覆盖住了,使我每天在浮尘细拈下,自以为很纯粹的生活着,其实那是一段蒙尘的岁月。

  肉体带着骨骼上的精髓像浮尘一样在空气中漫游,漫无目的漂浮在某一个平面上,深深地沉下,沉在一个如深潭的谷底。面对起落无声的浮尘,而我就如那一抹没有名称的流。经过的都是心外的风景,移动和固定的接近着雷同,需要绕开而不是躲避。

  纠结的时候,我每做如是想。世上万物,纵使不见其美,大约换个角度也总能说出一二好处。既然人无完人,那么,也定没有坏到极致的恶人。一个人的狡黠,不影响他事业有成;一个人的贪婪,不妨碍他孝敬双亲,而大忠大勇如史可法辈,也难免被世人非议。如此,这世界真是充满了趣味,复杂,深奥,百思难得其解。

  似是而非的了悟中,依旧纠结着。不乏其人为了蝇头小事,往往不能释怀,在“得”与“舍”之间的挣扎,徒劳而无望。每当这种时候,却失去了反观自己的能力,只是一味地由着灵魂沉溺,沉落,直至沉没。被太多的欲望左右着,而又缺乏自我救赎的本领,这是人类一大悲哀。一轮又一轮的反复无常肆虐过后,都会影响到我的心情,移动时光也就移动了风景,移动了风景也就移动了心境。

  故曰:“水至清则无鱼,人至察则无徒。”或许,有人觉得生活太过于清透也是人生的一种悲哀,觉得朦胧也是人生的一种难得的极致,不会让一切都处于昭昭然之下。太过清透,未免让一切都失去了圆滑的味道,但我不这样认为。我喜欢生活简单纯粹而又坦然,放松且悠闲。有着属于我的那份自然、随意、淡泊和欢愉。我认为所有的清透,能让所有的生活处于一种最为简单的状态,不用太多的去思考所有繁琐带来的无趣,喜欢在清透里简简单单的每一天。

  阳光下的清透是每个人至死不渝的追求,谁都想拥有属于自己的清透,谁都想拥有至纯至善的岁月。那么,当浮尘覆盖住我们生命中的点滴时,我会抚着心口对自己说:“为了心中那一丝希望,还是要在难以隐忍的诡计中坚守善良,然后还己一份难得的清透”。

  细细碎碎的清透,碎碎念念的生活,这或许是我内心深处一直想久留和寻弥回来的味道。虽然,这味道已经远离了我,而且让我甚是怀念,但是我相信总有一天还会回来的。

  信仰在我的心界里一直自造着一片没有浮尘的世界,那样的轻灵通透,那样的清晰潋滟,而那一抹阳光可以从心底照亮一片连接一片的天空。

  拂去浮尘,让它们重新飘落。我知道,那只是一个季节,只是一种经历。

  繁华尽头,总有落寞相随。于心,足矣。

  玉盘独行万星疏,清秋唱晚蝉饮露。独倚轩窗望乡远,无眠长风借天路。——题记

  许多年以来,不敢面对老爸已经离世的现实,冥冥之中,老爸始终与天国无关,那温热的气息,似乎从没离开过我的指尖,每每提起笔,好像就触摸到老爸的艰辛。

  时光摧残了思念,老爸离去的多年后,自己也踽踽着步履,步入中年,儿时的记忆总在不经意间,爬上记忆的摇椅,在风中荡来荡去,老爸象一座大山,撑起儿女成长的路,短短的57个春秋,您沧桑走过,匆匆走完短暂而辛劳的一声,八口之家,您一个人的肩膀,本就不是地道农民半路出家的你,躬耕近百亩的农田,农闲时,赶着马车走街串巷,卖农产品,为的就是给儿女们多换点学费,少时不知事的我们,除了上学以外,能帮您多少是多少,你始终无怨无悔的奔劳。

  可是,当病魔把你击倒时,你却流泪了,沧桑的脸老泪纵横,你担心满窝的雏燕,从此没了可以依赖的根。

  本来能写得一手好字的手,却在病魔降临的一刻,笨拙,僵硬,干裂,你哭,从此再也无法梳篦儿女缓慢成长的年轮。

  而今,飞出的雏燕想归巢,觅那一直未曾荒芜的老根,可是,您却不在了,那种,子欲孝而亲不待的苍凉,让我以赎罪的心抱憾今生。

  半轮月,一怀乡愁,不是游子,又怎知人在天涯的忧?

  多少次,午夜梦回,泪湿青丝。

  多少次,梦回故里,哭倒在老爸的坟冢前,杂草与星星零落的野花迷断游子的眸光。

  一份大爱深埋在千层土壤下,一份思念借长风,送天路,一缕幽魂,您在那边可好什么药物能治好癫痫么?

  老爸,又是一年中秋时,秋蝉声声,秋露盈盈,大红高粱,又飘起酒杯的香纯,引诱着贪杯的你……

  你可知,你的离去,一直是我无法释怀的痛,十年前的那一天,那一次,还有两天就中秋,多想留你过那个中秋,可是,你执意回故里,在送你踏上归途的一刻,怎么也想不到,那是最后的别离,从此阴阳陌路,人鬼疏途。听老妈说,给您买的月饼,你小心的包裹到家,旅途中,一口未动,就为了给家人分享异乡带回的月饼香,你也许垂涎过那甜甜的美味,可是到您蓦然离去,竟然不知道那月饼的滋味。知道么,我好恨,恨自己未能将您老安然送回故里,听老妈在一诉说,心碎片片,泣不成声,心痛无法言喻。泛滥的泪水,决堤而泄……

  老爸,你是否还记得回家的路,我曾笑问过你,你骂我混,谁都逗,可是,那次你走后,我梦里哭醒,你知道么?梦里,你真的走丢了,半个月过去,恶讯传来,你旧病复发危在旦夕,我与妹妹在千里之外,拼命的往回赶,然,你却无情的走了,没有等女儿的到来。知道么?那一刻,女儿痛断肝肠。

  从此,你真的永远的走丢了,我再也触摸不到你长长的眉毛。再也找不到老爸暴怒时那种吹胡子,瞪眼睛的恨与爱。

  而今,又是八月金秋时,还有两页就是与你最后诀别的日历,我抱着那一页泛黄的记忆,久久不肯离弃,只因,那一页有你最后的气息。

  十三年了,我的双脚始终在外游离,故乡的云和月,始终照不到我凌乱不堪的足印,只有我一颗思乡的心,穿越空间,于梦中掬一捧您长睡地方的黄土,掩埋自己裸露的白骨,想与您一起完成异域旅行。

  可是梦醒时分,我依然没有勇气去拾故乡的风沙,来填埋自己虚空的灵魂,也许,是世俗的虚荣吧!我始终不愿回自己曾梦里千回百转的“家”,因为我不能荣归故里,不能风风光光的给您行百孝大礼,因为我很失败,让您很失望,多年的打拼,最后是一无所有。

  贫瘠的灵魂,贫瘠的情感,再视金钱如粪土,我是真的贫瘠之极,愧对您的谆谆教诲,至今在那本泛黄的日志本上,依然保留着您激励女儿的那首诗:

  革命前途万里程,

  前进途中放光明。

  希望吾儿努力学,

  一往无前当先锋。

  看着那浅浅的几行字,是老爸一份沉甸甸的爱。而今时光流转,越发感觉无颜回乡面对曾经对我期待之深的老师和父辈们。沧桑的心性,承重着对老爸的愧疚,若如,苍天再许我一段时光,我多想回到那回不去的小时候,从新来过,牵着老爸的期待,一路幸福的走过。

  “露从今夜起,月是故乡明”每每月圆,心都会携一缕乡愁,轻轻长叹,也许,真的该回故居看看了,那一份沉淀的爱,也该安然落心了。少小离家,走在乡间的路上,也许连追蝶的少年都不会有了,能知我是那乡人的,就只有那坐山,那条河还有那一方热土……

  也许真是每逢佳节倍思亲吧,这种感觉随着长大了,成熟了反而更加的强烈……

  刚刚和妈妈通完电话,把我的情绪又带到了低谷。每次都是这样,妈妈说的总是家中的烦心事,可以理解的,因为他们的生活太不容易了。可惜现在的我能做的太少太少,能做的只能无奈和无助。正是因为这些,很少主动打电话回家,但是时而难以埋藏想家的情感。

  高中的朋友,初中的朋友总是在问,为什么不回家工作呢。是呀,在他们看来很理所当然的选择在我看来确实那样的难以抉择。我内心的想法又有谁能够体会呢。家里的负担太重,真的难以忍心再去给父母增加压力,所以只能用“男儿志在四方”来安慰自己。其实这样的挺好的,走出来,还是见识了很多,有时候自己也过的很轻松,但是还是难以割舍自己对家、对父母的挂念,总是情不自禁的尽自己最大的努力,甚至超出自己的能力帮助家里,减轻父母的负担。当我帮助他们以后,他们的压力也都转到了我的身上,不过没关系,父母能够轻松点的话我苦点也没什么关系。或许很多人不会理解,我的老师总是教育我,开导我,但是是无法理解我的想法,理解我的做法的,因为只有自己懂了、经历了那童年的生活,靠父母双手和汗水支撑起的童年、高中和大学。如今我慢慢的独立了,虽然还没有工作,没有稳定的收入来源,甚至还要负担自己的生活,学费,当知道他们需要我的时候,我毅然把自己的全部积蓄,也借了朋友的来支持他们。虽然那样做了,给我现在的生活带来的困局,但是我仍然无怨无悔,他们是我最亲的人,苦了自己我也不想苦了父母。我也知道自己的这些对他们生活的改变微乎其微,但是至少能给他们一个念想,我长大了!

  每当想到现实,想到家,我都下定决心放弃出国读博士的念头了,心里在想,算了吧,生活,还是现实点,真实点吧!那么多美好的憧憬或许还是有点遥远,做好眼前吧!

  前几天有一个出去工作的机会,一方面是以前关系很好的老师介绍的拒绝实在难以开口,另外虽然工资不多但还是可以接受,我心里还是觉得对自己的生活应该不会有太大的影响,对自己的这学期规划应该不会有太大的影响,可以的话还是很愿意去的,虽然心里并不想去。但是很多就是不想去做的需要去做的。但是,老师的意见还是要尊重的。我知道老师也是为了我着想,这点不会怀疑,他是我研究生见过的人品最好,最负责的导师了。他这样的建议也是因为不了解我的情况,不了解我的想法。或许应该彻底坦白自己的想法,但是我还是想维护自己的自尊心,为自己留点私密的空间。我的老师压力也很大,真的不忍心把我自己的生活压力转到老师身上。最后还是听了老师意见,拒绝了工作的机会。心里还是有点惋惜,或许工资不多,但是那是我独立的标志……

  不得不说,自己想的太多,压力也就大了。身边的朋友,同学,或许没有想的那么多也就没有这种压力了。但是他们是他们,我还是我,我的生活我的感受我武汉有治癫痫病的医院吗的选择……既然选择了踏实写论文,心里还是有很多放不下,还是有找养活自己的方法,等机会吧……

  真是每逢佳节倍思亲吧,这种感觉随着长大了,成熟了反而更加的强烈,愿爸爸、妈妈身体健康,能享受到我有出息后回报!

  在家时,一颗几经成长的心,随着梦一起飞向远方,从未想过“思乡”这个概念,只是为了歌能唱、风能吹、梦能圆。

  青春年少的我,不断在梦想中描绘自己的色彩。

  花样年华的我,不曾知道思乡滋味的异常苦涩。

  十年寒窗苦,无言的瞬间,总想在艰难中找寻一点美满,自己像是大雁一样,经历千同万水,虽不是那么伟大,但却那么的遥远,从北疆到南国脚下,早是黑土变红土,来到南方这片热土,我非常的高兴,但高兴中不知为何会有那么伤感,思乡的概念第一次在心头出现,我开始有点惘然,姐姐的微笑,父母的容颜,一一在眼前呈现,是梦的幻想还是岁月的留言。

  曾经向往的“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色”,如今就在眼前,还有八一大桥立在红谷滩前,但现在所有美好也只不过再让我多一份对家的思念,真的无法说出心中苦酸,写首小诗表达自己的心愿,同时也送给那些远离家乡工作和学习的人,也希望你们在外也常回家看看。

  身前秋水共长天,古至今来何为仙?

  从北到南倾刻间,我是故乡一麦田。

  人生有亲情、爱情、友情、第四感情,还有一种感情便是乡情,这种神绕梦牵的情感总是让人心里多了一份淡淡的哀愁和惆怅,多了一份守望和向往。没有人逗留他乡时会忘记自己的故乡,会总是因为某件事、某种物品、听到一首久违的歌声或音乐,或在街上偶尔听到亲切的乡音,都会让自己心绪难平,甚至泪光盈盈。

  离开了故乡的人有的是荣升高就的人,多数人则是为了生活才选择了远去异乡为异客,我属于后者,理解这些人的切身的感受。走在自己户籍不在的城市里,我们很难、或者没有资格昂起头,只能在人行道上遛边走,随着外乡人流入城市里从事各种生意,我们在购房、买车等、在一些社会福利面前受到了种种限制而只能后退三步,我最有感触的是,在甲流蔓延时,防疫针供应有本市户口的居民使用,我们外地人在生命平等的严肃话题面前不得不黯然神伤,好在甲流病毒被控制住了,我们算是在天意的帮助下躲过了一劫。其实,外地人在他乡遭遇的歧视何止是这些,我们除了忍耐、淡定之外也没有其他别的办法了。也应了老人们常说的“物离乡贵、人离乡贱”这句老话。本身离乡是为了生活,能够挣点钱,有一天回到故乡有饭吃、过上富裕一点的生活就是我们唯一的心愿。

  思乡的情结里也有着我们对生命中逝去的时间的眷恋,我们的童年、少年一般都是在自己的故乡里度过的,在回忆中我们也能重温父亲的慈祥、深沉的爱,母亲那包容、温暖的爱,总是可以激励我们在异乡敢于吃苦受累、坚强奋进,那怕有一天在异乡我们受伤了、落魄了,我们在自己的父母亲面前也要强欢笑颜,声称自己在这里过的很好,这里的本地人热情好客,钱也好赚,吃住便宜,气候风景俱佳等,善意的谎言背后我们也只能强咽泪水,我们长大了,不能让自己已经年迈的父母亲为自己牵肠挂肚,这也是我们回报父母恩的一种简单无奈的方式吧。让远在故乡的父母亲能安心,甚至认为我们有了作为而感到骄傲。

  当每年的各大节日到来时,我们倍加思念家乡和家中的亲人,除了寄点钱、打电话问候之外,我们更多是在心中涌满了祝福,孤悬在这个陌生的都市里,看到节日璀璨的灯火,市场里熙熙攘攘购置生活用品的人流,看到本地人亲情融融地在一起吃团圆饭,让我们梦醒泪落、情以何堪,也让我们深深地觉得命运难违的无奈,需要心中有一种充实的心态来面对背井离乡的生活,因为我们还有梦,还有对生活的美好的热望,还有一个积极进取的心。每当春节临近时,我们可以放下手中的一切而返回故乡,尽管我们在时间上、经济方面都有付出很大的代价,但我们值得其所,能够在辞岁迎新之际与自己的亲人在一起祝福明天、心向未来,这是一个不可更改的习俗和中华民族的自古到今的传统。

  而我惨了,因为患有呼吸系统疾病没有痊愈,春节正是东北最寒冷的时节,我只能有家难归,在异乡聆听爆竹声声辞旧岁,只能坐在自己临时的家里看电视、上网,没有心思购置年货让自己在春节吃到可口的饭菜。我只能希望有一天我真的有钱了,把我的亲人们从故乡接到我居住的城市,我能和他们在一起。而这举家迁移只能是一个幻想。

  从李中的“旅次经寒食,思乡泪湿巾”,还有李白的“举头望明月,低头思故乡”这些诗作中,理解了古人思乡之情也是如此地迫切,我们这些为梦想而流浪的人也感同身受,是的,没有谁逼着我们离开自己的故乡,只是我们在思想上有些不安分,不想过着那种近于平庸的传统生活,于是,我们想到了人往高处走,水往低处流的励志之言,希望自己去外面的世界能够得到更大的发展空间,从某种程度上说,我们挤进一个陌生的城市也是一个侵略者,可能会影响到人家本来宁静祥和的生活环境,我们也不应有更多的怨言,只能默默地勤奋工作,尊重本地人的生活习俗和感激人家能够善意接纳我们,恳望有一天我们本地人和外乡人能亲如一家,相互帮助,让生活变得更加和谐美好。

  旅愁思乡,需要我们忍耐、努力,需要我们铭记亲人的嘱托,也需要我们用文字、歌声来寄托对故乡的思念。

  从很小的时候我就认定,我不是一个恋家的人。我喜欢到处跑,小学的时候,中午不愿睡午觉,从五府山上跑到图书馆山上,再跑回家拿了书包上学。那时,每个夏天全身都晒得黑黑的,一头短发,小背心短裤,常常被认成男生。

  小时候住的地方叫人大宿舍。那时,很喜欢到邻居家串门子,我家住603,601和602都是好去处。我们住顶楼,每户人家楼上都有个小花园,我家楼上永远是最乱老年癫痫患者如何才能治好癫痫病的,有永远不结果的葡萄藤,有杂草,有月季,有蔷薇;我喜欢601阿姨家养的鸽子,在楼顶上看着笼子里的它们扑腾着翅膀飞进飞出的,一年三百六十五天从未间断,魏阿姨和伯伯都对我很好,有好吃的经常给我们家拿过来,我也是不请自来的常客;喜欢602婆婆家养的花,不管春夏秋冬,楼上花坛里总是整洁的,春天我和哥哥捉了知了就放在他们家花园的藤条上看着知了脱壳,他们家的水缸是我们三户人里唯一还在使用的,每次停水大家都去提水喝,记得小时候妈妈上班忙,林婆婆和公公就担任起了照顾我的重任,他们家的饭我也没少吃;一楼舅公家也是我几乎每天报道的地方,以前我每天都要喝很多水,看了葫芦娃以后我都以“水娃”自称,小学每天放学舅公家都会为我凉一杯开水,我放学先回舅公家喝了水再上楼…

  很多年过去了,我小学毕业就搬家到远远的地方了,几乎都没回过人大宿舍,那里居住的大人小孩我都不再想起,只是偶尔和别人聊童年趣事才会聊起那个山脚下的宿舍。比如以为一楼中间那户人家没人住,放学看到他们家送的牛奶拿了就喝了;还有老是在超级窄的院子里打羽毛球,打到一楼很凶的张公公家,想继续玩又不敢去捡之类的…其实,我真的都快忘了。忘了那些一起玩的小孩子,忘了爱我或不爱我的大人们…

  后来,就有人逝去了。

  我最先接触到的逝去是舅婆,那时我还在603住,知道舅婆不行了我还去看过她,她当时还勉强起床要做什么,我不记得了,后来就知道舅婆去了,当时并没有很伤心,因为年龄太小,不是很懂,直到多年后我才知道舅婆的一些悲惨故事和当年对我家的恩情;后来没住那边了,也没有刻意关注那里的事情。前两年听说一楼的很凶的张公公去世了,后来和他很恩爱的张婆婆在家里走了,那时我是很震惊的,并没有很伤心,因为除了去他家捡羽毛球其他不是很熟。

  直到昨天,妈妈说,602的李公公去世了。

  真的很突然,去年还碰到过他和林婆婆,因为八年未见,我去叫他们的时候他们没有认出我来,但是我说我是谁以后当时他们激动得都要哭了的表情我还清楚的记得,他们拉着我的手不断地重复着“这孩子长大了”“一点都没认出来”…那些话有些絮絮叨叨,但看得出来他们一直都很想念我。当时我只是答应着有时间去看他们,但有时这样那样的事情,看他们这件事就搁置了。元旦的时候碰到他们的儿子,有些疲惫的走过,寒暄几句便匆忙走了,都没问一下二老安否,熟不知那时李公公都生病不行了,今天林婆婆打电话给我妈才知道李公公已经去了近半个月了。人生就是如此,一个错过,就错过了一生。没能见到李公公最后一面他会不会怪我我永远都不知道了,但我心里永远会怨自己,小时候那么疼爱我的老人,曾经小小的自己还信誓旦旦说要为他们养老…回忆一点点袭来,眼泪再也忍不住,虽然晚了,还是要说一句“李公公,对不起,您一路走好……”。

  我突然开始怀念,怀念家乡,怀念人大宿舍,那个小时候觉得很大,现在看起来超级小的小院子,怀念我家楼上的杂草,月季,蔷薇,还有些说不出名字的小花,怀念林婆婆楼上的藤条和那口水缸,怀念魏阿姨家的鸽子…

  我突然好想回家…

  我很少写什么煽情的文字,但是感情压得我喘不过气来,就当是发泄吧,还有好多好多故事,我想,我应该把他们写出来……头好痛,先睡了。

  默默的站在窗前,轻轻的把窗子打开,品味着秋天的夜晚,小提琴在舒缓的演绎着《爱在深秋》的曲子,房间被音乐笼罩着,心情也被这音乐和夜色笼罩着。喜欢这样的夜晚,喜欢这样的感觉,喜欢这样想着遥远的和那些飘渺的记忆。漫天的星星依旧是那样调皮的眨着眼睛,月是半的,另一半好象在躲避着什么。远处的霓虹还在不知疲倦的闪烁着,和天上的星星交相辉映,不细看真的分不清哪是星星哪是灯火。看着城市的夜空,突然想到了故乡夜晚。所有的心事就这样的纠结到一起,思绪也被这种感觉牵绊着、铺展着……

  20年前大山里的一个毛头小子,也是在这样的一个夜晚自己决定了一件事情。第二天一早,在妈妈的叮嘱中,在爸爸慈爱的目光中,背着一个当时在家中最好的一个背包,也背全家人的嘱托。离开了那个给了他欢乐、给了他生命和给了他坚强的故乡。只身一人来到当时在他心中极其神秘和诱惑的这个城市。20年风风雨雨,20年转瞬即逝,忙忙碌碌的身影已经离开生他养他的故乡这样的久远。想当年的毛头小子也变成了如今的小毛头小子的父亲。想当年的梦想也在城市的洗礼中变的庸俗和无奈。只有想当年的背包还静静的躺在衣柜中,默默的见证着20年的风雨历程。一个山里的孩子决定把梦不在归还给大山的时候是悲哀的,一个山里的孩子决定到异乡去漂泊的时候也是痛苦的。故乡的水最甜,故乡的月最圆。而立之年的他突然意识到这句话的真正含义。

  前几天一朋友留言告诉他回故乡探亲,因为他们的故乡是一个地方。当时特想和朋友一起回到故乡去看一看。但由于有点事情并没有回去。当时只记得朋友就和他说一句话“回家”。是啊,“回家”虽然只有简单的两个字却包含无限的挂念和无限的寄托。那种亲切感比任何时候都要明显。一想到回家,心情就如水草般柔软而细腻。就两个字,却永远不那样简单,这个世界上最简单也许是最复杂的。家,就是故乡的山,就是故乡的水,就是故乡的大红枣,就是故乡的梦还有梦中那些故乡的人。现实的故乡啊,我在彼岸,你为什么在此岸啊?

  夜以深,风有点凉,慢慢的关上窗。远处的霓虹和星星还在诉说着回家的故事,月亮好像更亮一些。故乡的月也一定更亮了吧?故乡的山也还在等待它远方的孩子吗?远方的孩子一定会回去,因为故乡才是他的家。故乡犹如梦中的风筝,无论你走多远,亲情这根长线始终牵扯着你的灵魂,让故乡时刻在你的脑海中激情荡漾。

  一首小诗,送给爹娘,送给故乡。

  遥望着远方

  那儿是我中医治疗癫痫方法哪些好魂牵梦绕的故乡

  涂抹不掉的记忆是那绿色田野还有高高的山岗

  毛手毛脚的少年赶着羊儿把牧歌嘹亮

  想着远方的故乡

  想着故乡的爹娘

  20年的风雨啊

  我们天各一方

  儿时的记忆还在

  儿时的梦想还长

  白发的老爸

  等你的儿子回来吧

  慈祥的老妈

  孩子就要回到你的身旁

  因为我是你的儿子

  儿子就必须要依偎在娘的身旁

  我不喜欢“乡愁”这个词,用得滥俗,再用都矫情。

  但我坐在南卡罗来纳州Greenville市中心的一条河边看风景时,乡愁突然涌了上来。

  其实景色平淡无奇。一群孩子在一个人工小瀑布旁玩水,不断欢笑尖叫。旁边的河里有野鸭,水清澈得能倒映出这些野鸭的每一根羽毛。一些老人搬着便携椅子坐在河边,时而看孩子,时而看野鸭。

  有一点引人注目的是河对岸那个庞大粗糙的建筑,它曾是一个纺织厂,红砖高墙,现在窗户全无,成为一个空荡荡如同恐龙骨架一样的地方,但却常常被用来举行婚礼或者Party。

  这些,以及短短几天的采访让我回想起我的家乡常州。我可以草率将它归结为一种感觉,但一定要理性地说理由,也找得出来——这曾经是一个纺织业聚集的城市,现在有更多制造业聚集,政府积极招商引资。

  在这个城市,许多厂房都被保留下来,而且并不显得突兀丑陋,反而别致。我去的那些餐馆中不止一家是由仓库或厂房改造而成,保留着高大的屋顶和红砖的墙壁,甚至有些还保留着木头和铁皮制成的门,足以让文艺青年们拿起iPhone往Instagram和Path上发上一大堆照片。

  据说在这个城市,曾经有条高架公路穿越过城中心,后来被拆毁——只是为了露出桥下的一个小小的瀑布。这使得在我造访时,这个在城市中心的天然瀑布让人觉得惊艳,一群我叫不出名字的水鸟更像是这个城市的主人,无论是否有路人,都会在小瀑布的上游悠然梳理羽毛。

  我的家乡呢?我记得我初中学校是年代久远的木质结构建筑,当男生在走廊上推推搡搡时,整个楼板都会震颤。校门口有口钟,当电铃因为停电而无法响起时,门卫会将钟敲响,钟声悠悠远远。停放学生自行车的停车处几棵高大健硕的银杏,到秋天金灿灿的黄色能美得令人窒息。

  然而这一切在我初中毕业一年后就没有了,因为市政府决定将那拓建成一个广场。

  还有常州篦箕巷,我小的时候那里似乎有吵闹并乱糟糟的集市,留在我记忆里的还有一些老建筑笨重但精致的门。在我上大学回家的一个假期,我发现那桥边水边老旧的建筑突然就不见了,取而代之的是白墙黑瓦但处处露出赝品气息的仿古建筑,像涂了太多粉底。

  朦胧记忆里的总是好的,特别是对于一个常年不在家乡的人。

  那天采访的时候,采访对象提到Greenville老城区时,礼貌地加了一句:“虽说是老城区,但没有中国的历史那么老啦。”但他们不知道,他们保留下了更多的历史,而我们的历史被硬生生切断了,无论是精神上的,还是物质上的。

  然后,在异乡的某个日暮,我这样还保留着关于过去一些记忆的人,就突然被河岸对面的老厂房击中胸膛,感到疼痛。

  近期网上的老乡们都盛传一篇关于家乡美食的文章,还附有插图,凡是老乡都身不由己的转载,我想大家肯定都是忍不住的咽着口水转载的,有点望梅止渴的意思。既然遥不可及,大家只能借此安慰自己,来弥补游子思乡的心灵。

  大西北在很多人眼里似乎就是封闭、贫困的象征,觉得那里黄土飞扬,荒无人烟。而作为从小生在那里、长在那里的我们来说,那又是多么可爱的一片热土地,有时候回家的目的很简单,就是吃几口久违的美食,说几句熟悉的乡音。但似乎现在这也是一种奢望,现在生活条件好了,早就吃腻了鱼啊、肉啊等所谓的美食,现在孩子挑食挑的越来越厉害,大人也常常为吃什么饭而发愁,总觉得没有什么可口的饭可吃。但在记忆儿时的饭总是那么可口,多几滴油,多几片肉都能吃得满口余香,那感觉无比幸福,更别说能捧着个大鸡腿了,更像是过节了。也许是人的欲望膨胀的同时,胃口也在不断挑剔吧,感觉很久都没有真正饿过了,很久都没有真正馋过什么了,感觉吃什么都一个味,很久都没有吃过真正的美食了。

  对家乡美食的思念,不知是对儿时的思念,还是对儿时胃口的想往。

  乡村的明月有着无言的静美。

  傍晚时分,西边的夕阳一落下,东边的一轮明月便爬上来,他是那么圆润,硕大,犹如水洗过般的明净,澄撤。这乡村明月,适于饮茶,与竹萌共话;也宜于品酒,与荷塘共醉。窗前凝眸时,它万千风情近在溪流;花下吟唱时,它百般柔媚又远在江湖。

  小时候,我总是好奇的想:为什么天上有月亮,水中也有月亮?后来,父亲告诉我:水中的月亮是天上月亮的投影,只要有水的地方,它都会出现。我爱水中月,随意常常用小石子去投它,看,月被击碎了,一下又回复原样。

  “露从今夜白,月是故乡明。”生活在乡村土地上,使我永远怀着深情与感恩。不论何时何地,只要我打开心扉,乡村月都会不辞万里而至,与我共同欢乐,共同悲伤。我想:久居尝试的人,如果有机会子啊某个夜晚与乡村的月亮相逢,一定会把她当做奇遇,当做心灵上的朋友。

  穿过风雨,拨开云烟,愈来愈静美的乡村明月,在此时此刻,牵魂萦梦,温暖人心。

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